Лучшее - враг хорошего?

Как утверждает диалектическая философия, любое развитие сопряжено с противостоянием. Если нет борьбы, то нет и развития. Из этого следует, что, когда мы преодолеваем все препятствия, внешние и, что сложнее,  внутренние, нам впору отправляться на покой.

Большинство великих историй любви тоже о борьбе. О том, как герои преодолевают помехи на пути друг к другу. И, как только заканчиваются эти помехи, так и история заканчивается:  хэппи энд, свадьба.  

И вот этот стереотип «вечного боя» кажется нам единственно возможным вариантом построения отношений. Когда у нас «все сложно», это не зазорно. Ведь это буря эмоций и страстей. Это любовь! А если вдруг «все становится хорошо», то нам как-то не по себе. Мы словно предчувствуем угасание любви. Вольно или невольно мы начинаем создавать себе проблемы. Лишь бы не застой, лишь бы не покой.

Дело в том, что никто нам не показал другого варианта развития отношений. У нас почти нет примеров перед глазами. Почти все мы воспитывались в семьях, где любовь угасла со временем.

Так возможна ли долгая (вечная) любовь без измен, скандалов, обид и выбрасывания в форточку телевизоров?

Как это ни странно, ответ я нашла в эстетических принципах советского искусства. В 30-е годы в СССР, согласно официальной пропаганде, совсем не осталось врагов. Революция победила, а значит, плохих людей в обществе по определению не могло существовать.

Художники, писатели, кинематографисты, которые раньше свои произведения строили на основе конфликта – коллизии, теперь не знали, кого с кем сталкивать. И вот тогда они придумали конфликт «хорошего» с «отличным». Яркий тому пример – фильм «Кубанские казаки», в котором нет ни одного отрицательного персонажа.

Сейчас мы иронически смотрим на такой принцип в искусстве. Хотя в нем, на мой взгляд, заложена житейская мудрость. Если ты не будешь улучшать свои отношения (равно как и свое здоровье, свой бизнес, свою личность), то они начнут ухудшаться.

Любому процессу для развития необходима линия горизонта – некий идеал, к которому ты стремишься, но никогда не приблизишься. Идеал необходим и в отношениях. Мало просто выразить свое недовольство и избавиться от помех. Важно сформулировать, а еще лучше увидеть, куда движется любовь. 

Для каждого этот образ будет индивидуален. Но это не должны быть точки в пространстве под названием «штамп в паспорте», «рождение ребенка» или «покупка совместного жилья». Это будут «процессуальные цели», «цели-векторы». Например, ввести в привычку делать любимому маленькие знаки внимания каждый день или вести задушевные разговоры на кухне, которые рождают истинную близость, или другие общие ритуалы.

Это тот самый случай, когда «лучшее» - не враг, а друг «хорошего». Улучшайте и развивайте свои отношения – тогда вам не придется от скуки ничего крушить и ломать!

http://lady-leader.com

Флаги катастрофы в отношениях

В прошлом веке французский математик Анри Пуанкаре заметил, что любая система: социальная, техническая, природная – перед разрушением начинает «дребезжать». Он сформулировал теорию катастроф, а это «дребезжание» назвал «флагами катастроф». 

Например, перед грозой все мы не раз чувствовали, как в воздухе витают электрические разряды, и вся природа словно затихает. 

Перед социальным бунтом над базарными площадями начинают летать крамольные листовки. 

А в отношениях мужчины и женщины флаги катастрофы начинают реять над обыденной жизнью. 

Вроде все как всегда, но что-то не так. Ваш мужчина уже не звонит вам каждый вечер,  чтобы пожелать сладких снов. Уже не целует, уходя на работу. Уже не трепещет от восхищения при взгляде на вас. 

И вы меняетесь тоже. Уже не выбираете целый час платье для свидания. Не готовите на ужин его любимое блюдо. Забываете отправить смс, что благополучно добрались до дома. 

Что это – начало конца? Неужели не бывает вечной любви? Неужели нам всем суждено либо расставаться, либо, смирившись с угасшими чувствами, жить себе тихо – растить детей, вязать носки?

Обыденность неминуемо перерастает во взаимные претензии, придирки, недомолвки. И разражается катастрофа: скандал, измена, разрыв отношений, развод. А за ними выжженная земля – боль, бессилие, цинизм. 

Можно ли избежать катастрофы? 

Нельзя – так уж устроен мир. Его (и наше) развитие происходит скачкообразно – с помощью кризисов. Но катастрофу в обыденном понимании (как нечто опасное и разрушительное) можно преобразовать в прыжок на новую ступень. И в отношениях это тоже возможно. А флаги катастрофы – это сигналы для нас, что пора что-то менять, пора что-то предпринять. 

И поскольку на нас, женщин волею судеб обычно возлагается ответственность за отношения (вроде как, мы в этом более чуткие и мудрые), я предлагаю вам подготовиться к кризисам заранее – пока еще ничего не произошло. Ведь вы уже чувствуете «дребезжание», не правда ли?

Казалось бы – объективных причин для беспокойства у вас нет, а предчувствие нехорошее. Не стоит его игнорировать. Хотя и беспокоиться – не вариант.

Лучше возьмите лист бумаги и напишите ответы на следующие вопросы:

1. Я его люблю?

2. Он меня любит?

3. Что мне не нравится в наших отношениях?

4. Чего я хочу от наших отношений?

5. Какова следующая ступенька в развитии наших отношений?

6. Что мешает развитию наших отношений?

7. Что я могу сделать для развития отношений сейчас (сегодня, на этой неделе)?

Седьмой ответ будет для вас руководством к действию. И вместо того, чтобы переживать, вы направите свою энергию на действия.

Помните, что букетно-конфетный период не длится вечно. Но он может быть преобразован в нечто гораздо более интересное.

http://lady-leader.com

Парадокс нелюбви к себе

Я уверена, что вы прекрасно осведомлены о той незамысловатой идее (которая стала уже общим местом в популярных книжках по психологии): мол, «если ты не любишь себя, ты не способна любить других». Однако все эти новоявленные гуру нам недоговаривают. В наш век индивидуализма и тотального одиночества мы путаем причину со следствием, и от этого страдаем. На самом деле, эта истина является логическим перевертышем: если ты не любишь других, то ты не способна любить себя.

Как практикующий психолог, я хочу открыть вам секрет о тех, кто приходит ко мне советоваться по поводу нелюбви к себе. Они называют это по-разному: неуверенность в себе, низкая самооценка, комплекс неполноценности, но суть одна и та же. Это люди, которые окончательно и бесповоротно зациклены на себе. Каждое их действие, каждая их мысль и эмоция подвергается строжайшей оценке – самооценке. 

И совсем не важно, «пятерка» это или «двойка». Главное, что увлекшись расстановкой оценок, мы упускаем что-то важное: драгоценные мгновения жизни, смелые идеи и отличные возможности.

Представьте себе, что нам дан от рождения мощнейший источник энергии – наше животворное внимание. Оно способно свернуть горы, и тому немало примеров.

Достаточно пролить внимание –

· и неизлечимым больным становится легче

· засохшие цветы расправляют свои листочки

· утраченные, казалось бы, чувства вспыхивают вновь

И что мы делаем с нашим термоядерным реактором – светом внимания? Мы направляем этот луч внутрь себя, и он теряет свою силу. Вернее, вся эта сила утекает в самообвинения, сравнения, рефлексию, пустые размышления и анализ. Это как если бы вы накрыли яркую свечу стеклянной банкой. Она гаснет из-за отсутствия кислорода. Свету и теплу нужно пространство для жизни. Любовь к себе в таком виде невозможна! Она бесплодна, она бессильна, она безответна. Помните, от чего погиб Нарцисс? Именно: от неразделенной любви к себе.

В сущности, секрет прост. Чтобы по-настоящему полюбить себя, нужно забыть про себя. А всю заботу, внимание, действия направить на ближнего своего.

Скорее всего, написав эти строки, я сильно рискую. Вероятно, вы думали, что я буду уговаривать вас: «Ты прекрасна, спору нет, ты на свете всех милее…» Готова поспорить, что вы лучше меня знаете, что делать, чтобы полюбить себя. Тысячи советов из зачитанных до дыр дамских журналов: улыбаться себе в зеркале каждое утро, расправлять плечи, составлять список своих достоинств и т.д. А вот как побороть в себе болезненный эгоцентризм и научиться любить других – задачка посложнее.

Направляйте свой луч внимания во вне, и вам не понадобится консультация по повышению самооценки!

http://lady-leader.com

Эпидемия анестезии

НЛП описывает и использует модель ассоциации и диссоциации. Диссоциация - это состояние, при котором человек переживает событие как сторонний наблюдатель. Ассоциация - это состояние, когда он погружен в переживание, испытывает его на своей шкуре. Оба эти состояния важны и полезны в разных контекстах. Грубо говоря, от негатива лучше отстраниться, а позитив прожить ассоциированно.
В последнее время я замечаю, что люди стали все больше диссоциироваться от переживаний. Как они это делают?

1. Юмор (ценю его, но если надсмехаться над любовью, верой, мечтой, они теряют свою силу)
2. Оценка (попробуйте измерить свою любовь по шкале, она тут же начнет таять)
3. Кавычки (Эй, детка, я как бы типа люблю тебя)
4. Фикшн (блоги, дневники, и прочий самиздат - ты пишешь о своих чувствах, и замечаешь как они утекают сквозь пальцы)
Ну, и прочие способы.

В итоге - всеобщая анестезия. Мы так стремились защитить себя от негатива, что уже и позитив не чувствуем.

Одна моя клиентка поделилась своим осознанием: “Ну, ем я это мороженое, ну иду по солнечной улице. А меня это не радует. А ведь должно радовать?”
Безопасность - это иллюзия. Вы можете утонуть в собственной ванне.

А вы попробуйте жить без наркоза. Ассоциироваться, видеть своими глазами, слышать своими ушами, чувствовать своими руками (или сердцем).
Сначала хлынет боль (ведь вы ее так долго загоняли в угол). А потом вернется удивление, восторг, радость, наслаждение.
Давайте остановим повальную эпидемию всеобщей анестезии!

http://lady-leader.com